×

У каждого – своё страдание

Семейный психолог и гештальт-терапевт Татьяна Радзиевская рассказала «Столу», как не развестись и приобрести иммунитет в близких отношениях в условиях самоизоляции
+

Психологи на всех континентах бьют тревогу: период самоизоляции привёл к резкому росту числа разводов в самых разных странах мира. Известный семейный психолог Татьяна Радзиевская предлагает всем супружеским парам замедлиться, ответить на несколько вопросов и сделать пару упражнений, чтобы сохранить и укрепить отношения

 Медиапроект s-t-o-l.com

Татьяна Радзиевская. Фото из соц. сетей

– Татьяна, как не развестись в условиях карантина?

– Я буду говорить только о том, с чем я как психолог встречаюсь. Вначале надо понимать, в каком состоянии супружеская пара в этот карантин вошла, чтобы не всё списывать  на условия изоляции. Если в ресурсном состоянии,  то есть если в семьи было всё хорошо с признанием, благодарностью друг другу, хорошо были распределены роли, был опыт прохождения экономического кризиса, то таким парам, конечно, будет легче.

– С чего начать улучшение отношений?

– Вначале задаём себе ключевой вопрос: «Хочу ли я сохранить отношения?». Если ответ «да», то спрашиваем себя дальше: «Какие действия я совершу, чтобы наши отношения стали чуть-чуть теплее, учитывая, что сейчас всем тяжело?». Мы не уходим в конкуренцию, кому больше тяжело. Понимаем, что у каждого – своё страдание. Вот это понимание очень важно, оно сильно снижает напряжение в паре. Только после этого начинаем договариваться.

– О чём?

– Например, кто и когда сидит с детьми, если мы оба работаем. Если пара не в ресурсном состоянии – к примеру, возникают ситуация «А почему я?» или конкуренция «Кто больше делает», то, конечно, возникнут серьёзные сложности. Самая распространенная проблема, которую испытывают сейчас все, – избыточность друг друга. Вот тут пары часто ранятся. Как ни парадоксально, для улучшения отношений важно не перегружать партнёра собственным присутствием. Даже если в прежней жизни вы делились друг с другом всем, то теперь лучше кому-то другому жаловаться, ныть, возмущаться – друзьям или коллегам. Нужно понимать, что раздражение взаперти – это не про нелюбовь, а про чрезмерное. К примеру, ты любишь пиццу, но если переешь её, почувствуешь отвращение. Так и с отношениями: нужно отодвинуться дальше друг от друга, чтобы не приходилось выдерживать так много. И здесь одному супругу нужно уметь говорить «нет», а другому это выдерживать. Иначе приходится сталкиваться с сильными переживаниями: он меня отвергает, она меня не слышит…  Важно понимать, что раздражение и отвращение, которое мы испытываем сейчас из-за избыточности, – это побочный эффект изоляции. И он пройдёт. Вы не выбирали друг друга для того, чтобы жить взаперти. Возможно, если бы задумались об этом, то выбрали бы другого партнёра, как ни парадоксально звучит. Это, может быть, были люди, которые меньше хрюкали и разбрасывали вещи, больше готовили, были более спокойными и менее депрессивными. Но ведь всё изменится, как только этот кошмар с коронавирусом закончится.

 Медиапроект s-t-o-l.com

Иллюстрация: pixabay

– Как решать проблему избыточности? Как отодвинуться, но не отдалиться?

– Сложность действительно в том, чтобы, с одной стороны, приближаться, с другой – быть отдельными. Приближаться многим проще. Можно опереться на знание друг о друге: вспомнить, что партнёр любит, удивлять, радовать. Приготовить кофе, сваренный именно так. Проявить тактильность, если это нравится. Но в то же время у каждого должна быть возможность «уйти». Как я говорю: «Полчаса меня нет», – хотя физически я нахожусь в квартире. По возможности нужно воссоздавать привычный уклад жизни. Раньше я ходила на работу, куда-то с ребёнком. Теперь нужно посмотреть, что мне доступно в условиях карантина. Но главное – важно искать способы быть увлечённым не посредством другого. Задайте себе такие вопросы: что мне интересно, какие вещи я хочу узнать, с кем ещё я хочу пообщаться, что я хочу в себе развить? Ответив, организовывайте свою жизнь, несмотря на то, что вы вместе. Это и есть естественное отдаление, когда человеку с самим собой тоже интересно. Очень часто мы сталкиваемся с тем, что женщина с ребёнком временно потеряна: она не понимает, куда ей двигаться, и для неё свет в окошке – это муж, который приходит с работы. То есть в изоляцию эта женщина уже вошла с нерешённой проблемой. Если в этой ситуации вы, скажите себе: «Даже если я не знаю, что мне по-настоящему нравится, я хочу этот ответ найти». Пробуйте что-то новое. Кто-то начинает готовить разнообразнее. Очень много моих знакомых стали в изоляции выпекать хлеб: такой, сякой, с одними семечками, другими. И вот уже вы очень увлечены и реализовываете потребность в новизне через свои идеи, а не через одёргивание мужа: давай что-нибудь вместе придумаем, мне скучно.

– Что делать, если пара уже вошла в изоляцию в кризисе, с конкуренцией «А почему я»?  

– Хорошо бы действовать не из аффекта – сильных переживаний, эмоций. Я бы сейчас сильно снижала любые скорости, не делала быстрых выводов. Сейчас как никогда нужно развивать критическое мышление и уметь держать дистанцию. На ситуацию с коронавирусом каждый реагирует по-своему и не всегда привлекательно. Кто-то становится депрессивным, ходит поникшим, сил нет. Кто-то, наоборот,  гипервозбудим: «Я горы сверну, придумаю запасные планы, аэродромы». И в этом моменте супругам важно не в конкуренцию уходить, а понимать, что эмоциональная разрядка точно не продвинет к качественному тандему. Сейчас нет правильных решений, реакций, стратегий – мы все разные. Возмущение заменяйте просьбой. Вместо «ты слишком много лежишь, а я умоталась» говорите: «Ты мне нужен, помоги вот с этим». Обратите внимание, как и с чем вы обращаетесь к партнёру. Если вы своё напряжение разряжаете в виде агрессии – упрёка, обвинения, укора, – то раскачиваете лодку ещё сильнее. Мало того что переживаем внешние атаки: вирус, экономические сложности, – ещё и изнутри нападаем.

– Как безопасно эмоционально разряжаться?

– Ответьте себе, что вы знаете про свои возможности разрядки. Прекрасный способ – спорт. Тем более что мы сейчас мало двигаемся. Злишься? Сделай 10 приседаний. У одних моих клиентов дома есть боксёрская груша, один бьёт – другой отражает. Великолепная практика!  Отличные способы – юмор и совместный просмотр фильмов. Сейчас многие стали ужастики вместе смотреть. Ужас формирует агрессию, ужас от пандемии ещё не вполне отреагирован, поэтому полезно бояться вместе. Испытывая стресс, полезно отвлекаться: книжку читать, рисовать, звонить кому-то, уходить в работу, играть с детьми. У кого есть собака – прекрасно: походил, подышал – сильная эмоция спала. Каждый знает свои способы, кому что подходит.

– А если нужно разрядиться срочно? А рядом, к примеру, дети.  

– Между стимулом и реакцией нужна пауза. Если я сильно зарядилась и злюсь, мне хочется выкрикнуть это. Но если у пары было это в культуре, лучше сказать: «Пойдём в другой комнате поговорим». Если не было – нужно начать развивать, если есть стимул – сохранить здоровые отношения.  Понимаете, если хотя бы один из супругов может так сделать, он уже внесёт хороший вклад. У кого есть ресурс, тот и начинает модерировать разговор. Если оба не в ресурсе, то хорошо хотя бы заметить, что мы в аффекте сейчас и тонем.

Когда один кричит, а другой в этот момент уходит, важно не обижаться на это

Важна способность замечать, что сейчас происходит что-то чрезмерное, что лучше сейчас отойти, увеличить дистанцию, чтобы волна аффекта, сильной эмоции сошла, а потом как-то к теме вернуться. Когда один кричит, а другой в этот момент уходит, важно не обижаться на это, а понимать: партнёр меня в этот момент не бросает, а наоборот, делает что-то, чтобы скандал не дошёл до точки невозврата. Если всё-таки скандал случился (в жизни всё бывает), то стоит позаботиться о детях: они пугаются. Нужно объяснить, что можно ругаться, мириться и при том любить друг друга. Но это уже совсем другая тема.

– Как терпеть конфликтные привычки друг друга? Условные грязные носки.

– Все эмоции сейчас усилены, всё в большей степени отвратительно. Желательно понимать, что это не человек отвратительный, а это норма реакций. Чавканье и грязные носки будут раздражать больше. Делайте скидку друг другу, старайтесь за собой следить и смотреть на ситуацию шире. Не стоит вспоминать все свои обиды именно сейчас и впадать в агрессию или жертву.

– Как распределить личное пространство, найти свой угол в условиях нехватки места?

– Идеального готового решения точно нет: предстоит поиск, умение распределить место и время. Как мы умеем договариваться? Если я работаю, а у нас две комнаты, я оговариваю, в какие часы я работаю, чтобы для других это было не внезапно. Внезапность – дополнительный стресс, а в стрессе начинается поиск виноватых. Виноватый всегда найдётся, и не один.

Если есть неопределённость или человек по структуре личности хаос, скандалы неминуемы

Например, дети знают, что в определённые часы меня нет, кроме экстренных ситуаций: пожар или не дай бог кто что-то порезал. Всё должно быть важно и чётко, как на фронте. Если есть неопределённость или человек по структуре личности хаос, скандалы неминуемы. В условиях сжатого пространства трудно найти себе угол, к которому никто не подходит. Хороший выход – наушники, полезно этому поучиться у подростков. Включил себе музыку, вебинар, фильм – физически присутствуешь, визуальный ряд видишь, а звукоряд тебя отделяет от места, где ты находишься.

– Как призвать к распорядку человека-хаос?  

– Перевоспитывать и обучать порядку такого человека бесполезно. Для пары вообще нехорошо заниматься перевоспитанием и обучением друг друга. Нужно разговаривать в форме предложений: «Если ты мне кидаешь ребёнка, потому что у тебя случилась работа, мне сложно, давай договариваться». «Я понимаю, что тебе это не очень привычно, но расскажи мне, какие у тебя на завтра намерения, расписание?» Не ждите от человека-хаоса, что он сам расписание принесёт: он по-другому внутренне уложен. Кто страдает от дестабилизации, тот и должен развить привычку узнавать.

– А если я не хочу с этим человеком больше жить?

– Ок, теперь я поживу с этой мыслью, посмотрю, как это. Тем более загсы всё равно не работают и нет смысла куда-то бежать, если, конечно, нет насилия, прости господи, но это уже отдельная ситуация, где нужно смотреть, как физически уходить. Мы эту тему сейчас развивать не будем. Спросите себя: могу ли я не замечать того, что не хочу видеть или слышать?  Насколько я свободен чуть отдаляться от ситуации, не вкладываться в отношения? Но удаляться ни в коем случае нельзя через оскорбления («Какой же ты противный!»), а просто ослабить внимание. Могу ли я с уважением относиться к этому человеку? Могу ли я смотреть на этого человека как на мужчину или женщину, отца или мать моих детей? Сейчас я бы не рекомендовала ничего решать преждевременно. Даже если эти мысли появляются, я бы оставила их на потом, когда мы выйдем из аффекта. Мы все находимся сейчас в изменённом состоянии, причём каждый в своей изменённой реальности. Нам нужно сначала из этого аффекта выйти, адаптироваться к изменениям и только потом анализировать отношения.

– Как чувствовать себя любимыми?  

– Замечать, что хорошего, доброго делает по отношению ко мне супруг, супруга. Изучать язык любви друг друга. Я пожарила котлеты. Это значит, я проявляю любовь. Но ведь, может быть, для него это будет что-то другое. Если в паре есть такое знание – хорошо, если нет – время узнать. Как ты замечаешь, что я тебя люблю? Что я делаю в тот момент, когда ты чувствуешь себя любимым? Это могут быть абсолютные мелочи. Хороший повод поговорить, уникальный эксперимент, если мы в хорошем настроении. У нас есть замечательный шанс замечать то, мимо чего мы проскакивали в бешеном ритме нашей докарантинной жизни.

 Медиапроект s-t-o-l.com

Иллюстрация: pixabay

– Посоветуйте упражнения для улучшения отношений.

– Есть разные игры на узнавание друг друга, ведь иногда люди живут в искажённых проекциях. Каждый партнёр составляет список: «Меня радует, когда ты это делаешь». Или наоборот: «Я знаю, что тебя радует, когда я делаю то-то». А потом делиться друг с другом, так это или нет. Универсальных упражнений нет, здесь главное – не навредить. Например, когда мы сильно ссоримся и уже не можем нормально разговаривать, можно договориться общаться без слов какое-то время, чтобы снизить накал. Но у этого времени обязательно должны быть начало и конец. Допустим, полчаса коммуницируем жестами, касаниями, но, опять же, если в паре есть ресурс с юмором на это посмотреть и не сделать больно. Хорошо совместное творчество. Озорным парам подходит боди-арт. Отлично просто вместе прогуляться, помолчать, но при этом чувствовать друг друга рядом. Это странное упражнение, но приятное, оно настраивает на то, что мы друг у друга есть.

– Можно ли сделать предварительные выводы, как изоляция повлияет на семейные отношения?

– Мы много обсуждаем это с коллегами, собираем информацию, потому что психологи тоже в первый раз сталкиваются с такой массовой ситуацией. Пока воздерживаемся от выводов. Выскажу своё осторожное мнение. Изоляция – это испытание, его пройдут не все пары. Можно провести аналогию с тем же вирусом: кто-то умирает, кто-то выживает, но приобретает побочку, а кто-то легко приобрёл иммунитет. То, что в принципе эта ситуация нас изменит, – совершенно очевидно.