«Разве игры виноваты, разве гаджет виноват?»

В результате одни мамы и папы строго блюдут время малышей и школьников в интернете, ограничивают доступ к смартфонам и планшетам (тем самым делая их столь манящим запретным плодом), а другие, напротив, сами несут детям цифровые устройства на блюдечках с голубой каемочкой. При этом и те и другие сталкиваются со скандалами и истериками, если гаджеты отбирать.

Что происходит?

«В разговоре об аддикции к гаджетам очень важно понимать, о каком возрасте идёт речь, – объясняет Катерина Дёмина, детский и семейный психолог-консультант, автор книг. – На каждом этапе развития дети и тинейджеры должны овладевать определёнными навыками – физическими, психологическими, социальными. И до подросткового периода родителям важно следить, как именно проходит процесс развития, мешают ли этому цифровые устройства, и если мешают, устанавливать определённые правила “общения” с ними».

Если истерику закатывает годовалый малыш, то это реакция не на то, что у него отобрали предмет зависимости. У него просто «увели» яркие движущиеся картинки – только и всего. В этом возрасте дети не воспринимают информацию с экрана как значимую. Это период изучения своего тела и его возможностей, первичное исследование мира. Мультики для них – такой же атрибут окружающей действительности, как кот или окно. И здесь вопрос только к родителям: почему в качестве игрушки у малыша оказался именно смартфон, а не что-то ещё.

Идём дальше: для дошколят на первый план выходит когнитивное развитие. И принципиально важно понимать, что оно возможно в возрасте 2–7 лет только в контакте со значимым взрослым. «Никакие гаджеты, заполненные так называемыми “развивающими” приложениями и видеоконтентом не могут заменить живое общение с родителями, в слиянии с которыми – смысл жизни детей этого возраста», – особо подчёркивает Катерина.

Как быть?

«Существует универсальный психологический закон: как ты делаешь что-то – так ты делаешь всё. Очень важно обращать внимание не только на количественные показатели (сколько ребёнок сидит в гаджетах), но и на характер ребёнка, на его поведение. Кому-то действительно “залипание” свойственно по природе, а не из-за какой-то пагубной зависимости, – уточняет Катерина. – Я бы сказала, что в отношении к смартфонам стоит придерживаться того же здравого смысла, как и в отношении к любой другой проблеме. Во-первых, изучать специфику каждого конкретного случая, а во-вторых, стараться оценить “масштаб бедствия” объективно. Возможно, это и не бедствие вовсе. Ключевой критерий тут – мешает гаджет или не мешает адекватному, соответствующему потребностям возраста развитию ребёнка».

Если зацикленность на мультиках (какими бы «развивающими» их ни позиционировали создатели) мешает двухлетнему ребёнку начать вовремя говорить, спокойно засыпать, вступать в дружеские, без агрессии, отношения в детском садике, ситуацию важно менять. Но менять постепенно, не резко. Снижать длительность просмотра, ни в коем случае случае резко не отнимать планшеты или телефоны, замещать гаджеты играми и общением (просто давать меньше смотреть в экран – не вариант). Придётся приложить усилия. Собственно, сделать то, от чего родители освобождали себя за счёт внутренних оправданий о развивающей функции двигающихся картинок. Это касается всех дошколят. Если же развитие происходит в рамках нормы – беспокоиться не стоит.

«У меня был случай в практике, когда молодая мама оказалась в период пандемии запертой в квартире с малышкой двух лет. При этом она разболелась – и ей было сложно постоянно заниматься ребенком, – рассказывает Катерина. – А мамочка как раз относилась к той категории осознанных родителей, которые изо всех сил стараются минимизировать “общение” детей с гаджетами. В этой ситуации она вынуждена была давать малышке играть в планшет, слушать звуки животных, смотреть мультики, чтобы хоть как-то успевать ей готовить и принимать лекарства. Одновременно она постоянно винила себя за этот “перебор” с гаджетом.

И вот тут я бы сказала, что правила правилами, но в ситуации форс-мажора ни в коем случае нельзя себя третировать. Да, бывают моменты, когда гаджеты – это наше спасение. И единственный способ выдержать психологически и физически непростую ситуацию. Если бы в наше время у нас были планшеты, когда я сидела три месяца с детьми и их коклюшем в запертой квартире, я бы молилась на эти штуки, честное слово. Всегда очень важно оценивать происходящее, исходя из конкретных предпосылок и нюансов».

История 2. Школьники

 – Вот сейчас она опять на какой-то своей конференции сидит,  – немного нервозно рассказывает Анна.  – Мне все говорят: с ума ты сошла, у тебя дочка хоть чем-то увлекается, получает профессию. А я чувствую, что меня это раздражает.  Да, она за компом дни и ночи напролёт «по делу», но мне от этого не легче. Я не знаю, с кем она там общается, что это за дружба такая через монитор. Я вижу только, что у неё всё меньше общения офлайн, настоящих друзей нет, вся скукожится за столом, ест там, спит там. Ребёнок должен играть, хулиганить, в конце концов. Мне говорят: у тебя послушный ответственный человек, ты молиться на неё должна. А мне как-то неспокойно.

Десятилетняя Лика всерьёз увлеклась написанием кодов, программированием игр – и считает это своей будущей профессией. Она искренне не понимает, почему раздражается мама. Ведь вместе с увлечением девочка обрела интересный ей круг общения, занятие, которое в будущем будет приносить доход. Учится она хорошо, то есть новые занятия не мешают выполнять обязательства перед школой. Анна же приводит и другие аргументы: роды были не без проблем, Лика росла очень болезненным ребенком, и мама боится, что снижение подвижности, отсутствие свежего воздуха и прочие нюансы могут привести к ухудшению здоровья. У обеих аргументированная твёрдая позиция – и это часто приводит к конфликтам.

«Ситуация только кажется нетипичной, на самом деле такое встречается на каждом шагу. И в другие времена встречалось тоже, меня саму это в детстве коснулось, – признается Катерина Дёмина, – сейчас многим мамам это может показаться диким, поскольку панацеей от гаджетов считаются книги, а в моём детстве мне запрещали читать. Представьте себе! Аргументы были всё те же: я мало общалась с близкими, у меня было не так много друзей, как хотелось бы маме, то есть я уходила в мир книг из реального мира – и это беспокоило родителей.

Всегда что-то было: радио с “запрещённой” музыкой, телевизор, компьютер. Всегда что-то будет. Поэтому надо очень чётко понимать, что цифровые устройства – это всего лишь механизмы. В этом смысле бездушность гаджетов – это даже хорошо: ведь мы точно знаем, что они ни хороши, ни плохи, ни однозначно полезны, ни однозначно вредны. Они лишь инструменты, которыми пользуются в своих коммуникациях родители с детьми или сверстники между собой. Другой вопрос – какую именно насущную психологическую задачку именно сейчас именно эти люди решают с помощью гаджетов».

Что происходит?

Мы уже говорили о том, что в отношениях с гаджетами очень важен возрастной этап, который проходит ребёнок. Ключевой навык для школьников младших классов – социализация, общение со сверстниками. В этом возрасте дети, по сути, выходят из домика семьи в большой мир, где им предстоит проявить и определённым образом поставить себя. И гаджеты не должны в этом мешать.

Когда речь идёт о школьниках 1–4 классов, действительно важно следить, чтобы их жизнь была наполнена такими важными вещами, как первая дружба, совместные прогулки. Стимулировать это в своих стенах стараются школы: во многих у ребят при входе в класс, например, забирают телефоны. Но здесь возникает новая проблема: сами же родители выступают часто против этой инициативы, аргументируя это тем, что ребёнку нельзя оставаться без связи. «В этом случае я хочу аккуратно напомнить о том, что в школе за жизнь и здоровье детей отвечают авторитетные специалисты, поэтому повышенная тревожность пап и мам – скорее возможность для них самих поразмышлять, поводом для закрытия каких психологических комплексов и проблем становится гаджет ребёнка».

Другое дело – наличие у детей связи за пределами школы. Тут действительно ситуация сложнее: на прогулке никто не отвечает за детей, и связь действительно важна. И в этом случае на первый план выходят понятные, прозрачные правила и ответственность самих детей.

Как быть?

В 2012 году психолог Екатерина Мурашова провела эксперимент среди подростков 11–17 лет «8 часов без гаджетов». В нём приняли участие 68 ребят (31 мальчик и 37 девочек), которым надо было всего 8 часов провести без телефонов, компьютеров, плееров и ТВ (общение также было исключено). Результаты удивили даже инициатора: Екатерина признавалась, что ждала неудач от ряда участников, но от большинства ожидала преодоления сложностей, инсайтов, насколько они зависят от гаджетов, и гордости подростков, что они смогли бросить себе вызов и победить. Этого не случилось.

Лишь трое участников смогли выдержать 8 часов. У других эксперимент вызвал лишь мучения, а у некоторых и вовсе нервозное состояние вплоть до панических атак. Семеро ребят выдержали пять (и более) часов, но до полной победы не дотянули.

«Важный итог эксперимента заключается в том, что мы теперь знаем: трое победителей справились с задачей, поскольку занимались любимым делом, – подчёркивает Катерина Дёмина, – один мальчик клеил модель парусника и гулял с собакой, другой систематизировал коллекцию насекомых и пересаживал цветы, а третья девочка писала дневник в литературной форме. Это означает, что зависимость от гаджетов можно уравновесить хобби, общением, каким-то более увлекательным занятием. Но здесь мы опять говорим о том, что родителям придётся вложиться временем, энергией, участием и вниманием к своим детям, чтобы предлагать им другие развлечения, выявлять их истинные интересы, а не навязывать те кружки и секции, которые они считают правильными сами. То есть насыщать жизнь ребенка тем, что действительно увлекает и кажется ценным самим детям».

Через 5–6 лет Екатерина Мурашова повторила эксперимент, привнеся в него ещё один интересный элемент: предварительный опрос родителей о том, сколько времени ребята проводят в гаджетах и какие правила по этому поводу есть в семье. По результатам опроса участники были поделены на три группы: 

1) чьи родители блюли чёткий контроль, дети знали правила, проводили в сети минимум времени; 

2) чьи родители пытались соответствовать критериям первой группы, но по факту не справлялись с жёстким контролем и управлением; 

3) чьи родители признавали, что в эру гаджетов сложно контролировать всё и вся, важно признать текущее положение дел и по возможности делать так, чтобы гаджеты не мешали прочим важным занятиям (школе, спорту и т.п.).

Суть исследования была в выявлении, сколько в действительности ребята 9–13 лет проводили в гаджетах. Перед началом эксперимента были записаны версии родителей, а по факту собраны реальные цифры по всем трём группам. Результаты не заставили себя ждать: во всех группах представления родителей и жизненная ситуация серьёзно разошлись. Причём кардинально – именно в первой группе. Жёсткие ограничения научили ребят только мастерски врать, изворачиваться и обходить запреты. Во второй группе разница была ниже только потому, что родители изначально указали большее среднее время, проведённое в сети. А вот в третьей группе оказалось, что дети проводят в сети меньше времени, чем думали родители. По факту же все подростки сидели в сети примерно равное количество часов (21–24 в неделю).

«Здесь имеет смысл сказать о том, что детям очень важно понимать суть устанавливаемых правил, – советует Катерина Дёмина. – Недостаточно просто запретить гаджеты или ограничить время в сети. Важно объяснить, почему это правило вводится и отчего оно так важно. Дети не слепые и видят, что мы и сами много времени проводим в смартфонах, в мессенджерах и соцсетях. Им важно понимать, почему нам можно, а им нельзя. И здесь на первый план выходят два момента. Цель использования гаджета (действительно, сегодня планшеты и смартфоны могут помогать в учёбе). И время, в которое дети отвлекаются на гаджеты. Оно уже свободное, которое можно потратить на себя, или же оно “съедает” часы, которые необходимо уделить важным делам?

У каждого есть свои обязанности в жизни, в семье. Задайте ребёнку вопрос: все ли свои обязанности он выполнил? Уроки, просьбы родителей помочь по дому, заботы о питомцах, уборка и т.п. Если все обязательства выполнены – почему бы не поиграть? Ведь теперь это действительно не будет отнимать время, энергию и внимание от чего-то более существенного. Но родители и сами должны подавать соответствующий пример: относиться к гаджетам как к каналу коммуникации второстепенной важности. И обязательно объяснять природу правил и ограничений: как гаджеты могут негативно влиять на зрение, подвижность, воображение, как могут мешать другим сферам жизни. С детьми надо говорить, они будут охотнее идти на компромиссы, если осознают, почему и зачем снижать интенсивность общения с гаджетами. Они сами будут заботиться о себе, если поймут, что к чему – по аналогии с учёбой: легче занимаются и лучше успевают те ребята, которые знают, как полезно и интересно узнавать новое». 

Продолжение следует…