Социологи объясняют причину френдфляции тем, что современность изменила саму форму социальных связей так, что дружба сделалась одним из жизненных проектов, реализация которого требует всё больше различного рода ресурсов, усилий. Проще говоря, время и деньги влияют на выстраивание социальных связей – и деловых, и дружеских. Приведу пример: человек посещал годами фитнес-центр или книжный клуб, но, когда цена в очередной раз выросла – ушёл, хотя там нашёл единомышленников и друзей. Для многих годами дружеские встречи проходили в кафе в центре, сейчас эти посиделки стали роскошью, ведь к чеку за кофе и плюшку надо прибавить расходы на парковку, да и цены в общепите кусаются. Это больно.
– Отношение к дружбе за последние годы не изменилось, – говорит 37-летняя петербурженка Ксения. – Со мной остались всё те же, кто и был (с которыми и в беде, и в радости, и в бедности, и в богатстве), а вот видеться стали реже. Раньше регулярно выезжали за город вместе, бронировали базы отдыха, ходили в театры и рестораны, последний год – нет. Тут, правда, ещё и личные факторы у меня, но друзья себя проявили тоже: подарили мне в сентябре выезд за город полностью. Я благодарна, но больше так не хочу – не нравится чувствовать себя должником. Если понимаю, что финансово не тяну какой-то отдых, например, могу предложить альтернативу: приглашу или сама пойду в гости или на прогулку. Дружить продолжаем, собираемся реже. Страдаю неимоверно, что ничего не могу себе позволить, хотя пашу при этом как лошадь.
Но это всё – сейчас. А как оно было раньше? Моё детство до семи лет прошло в общежитии, что радостным опытом не назовёшь. С другой стороны, помимо неприятных моментов, практика вынужденного соседства прививает множество навыков, включая взаимопомощь. На кухне ссоры могли быть жуткими, но в случае необходимости соседи были готовы посмотреть за чужим ребёнком и поделиться тортом. Когда мы переехали в отдельную квартиру – подружились с соседями по площадке и часто ходили в гости друг к другу. Сегодня многие, живя в ТСЖ, во дворе которого есть шлагбаум на въезде и вежливый домовой чат, не знают имён соседей.
Фото: Анатолий Жданов / КоммерсантъКстати, в девяностые соседи по дому общались. То время запомнилось, с одной стороны, безденежьем и тревогой, а с другой – прочными дружескими связями. Друзья нашей семьи помогли нам и финансово, и эмоционально, когда пришла беда – мама год была вынуждена не работать: именно друзья привозили продукты и одежду. Но и мы в долгу не оставались. Мамины нехитрые ужины из пяти сортов воды, макарон и картошки собирали ее подруг. Подобная поддерживающая дружба напоминала сказку «Кошкин дом», в которой голодные котята жались друг к дружке, чтоб «теплее стало». Становилось.
Воспоминания о трудных временах не случайны. Вот и ВЦИОМ осторожно, но убедительно говорит об очевидном: население беднеет. Летом 2024 года в статье «Экономика противоречий: как меняется финансовое поведение россиян» эксперты ВЦИОМа отметили: «высокие темпы роста цен показали товары повседневного спроса, особенно из продуктовой корзины – мясо, яйца, фрукты и овощи. Этот фактор полностью нивелировал эффект роста зарплаты среди людей с плохим материальным положением: всё равно на обеспечение ежедневных потребностей денег стало уходить больше».
За последнее время изменился формат дружеской повседневности – от ресторанов (порой дорогих) до домашних обедов с близким кругом. В нулевые поход в забытую ныне в Петербурге «Идеальную чашку» воспринимался студенческим сообществом буржуазным праздником. Десятые несколько подсластили ситуацию: денег стало как будто больше, границы были открыты, рестораны радушно заманивали гостей, которые там тратили много и часто. Понятно, что возможности у всех разные, как и представления о том, что такое «дорого» или «часто». Ещё лет пять назад посиделки с подругой в кафе были чем-то посильным, сейчас же это болезненно бьёт по карману и нервам: люди раздражаются на свою бедность и ощущение того, что сам факт дружеской встречи опустошает карман. Если вы человек с непостоянными заработками или мать-одиночка, подобные терзания вам более чем понятны, как и нежелание терять друзей.
Финансовое поведение зависит не только от уровня благосостояния, возраста, пола, но и от психологических и поведенческих моделей поведения, сформированных семьёй. Другими словами, человек, понимающий ценность дружбы и имеющий личный опыт с детства «дружить домами», скорее всего, став взрослым, сможет сохранить дружеские связи, хотя испытание деньгами дружбу может сломать. Не всем под силу чувствовать себя «неимущим» и терпеть под видом дружбы некий эрзац, который на самом деле был гибридом приятельства, деловых обязательств и пустого трёпа ради имиджа. Тем не менее в новых условиях кризис дружбы смогут преодолеть люди разных поколений, выбирая разные стратегии.
Фото: Чингаев Ярослав / Агентство «Москва»– Да, цены и расходы растут, но люди не отказываются от дружбы (все-таки это важная часть жизни), – говорит ведущий научный сотрудник Социологического института РАН Жанна Чернова. – Скорее они перестраивают способ общения – формат и локацию встреч. Можно предположить, что при увеличении расходов и снижении доходов «дорогие третьи пространства» (рестораны, бары, театры) отойдут на задний план. И не потому что люди стали менее социальными, а потому что цена входа в такое общение слишком высока. Поэтому, скорее всего, «дружба переедет» в дом, в пространства с нулевой или почти нулевой стоимостью (парки, библиотеки), встречи могут стать форматными (например, не вечер в ресторане, а прогулка после работы). У 40–50-летних чаще есть «пространственный капитал»: квартира, кухня, а также привычка принимать гостей без демонстративных трат. Такой формат действительно помогает удерживать связи, особенно если друзья примерно одного уровня достатка. Он будет устойчивым, если заранее договориться, кто что приносит и кто что делает, иначе экономия превращается в чью-то лишнюю работу, обычно женскую.
Если 40–50-летние удержат дружбу через «гостей» и простые домашние встречи с разговорами на кухне и настолками, то молодые пойдут своим путём: офлайн-встречи в доступных пространствах плюс регулярная дистанционная связь, которая не требует расходов, но поддерживает ощущение присутствия.
– В обоих случаях может сработать одна и та же логика: чем яснее договорённости и чем понятнее ожидания от формата – тем устойчивее дружба при любом уровне цен, – размышляет Жанна Чернова. – И это не повод ностальгировать по ресторанам. У молодых другая стартовая позиция: меньше денег, меньше пространства и меньше наследованных бытовых навыков гостеприимства. Им нечего восстанавливать из семейной памяти, поэтому они изобретают свою социальность заново и из-за этого они быстрее уходят в смешанные форматы: немного офлайна, много асинхрона (чаты, голосовые). И это другой способ поддерживать дружбу при дефиците ресурсов: меньше расходов, больше координации.
