Пишут, что родители школьников и сами школьники стали чаще обращаться к психологам. Повышенный спрос объясняют стрессом на фоне экзаменов. Впрочем, не все идут к специалистам только со страхами ОГЭ и ЕГЭ. Сейчас лето: у детей каникулы, у родителей отпуска – появилось время разобраться и с другими сложностями. В нашей стране вообще растёт популярность специалистов в делах душевных, особенно детских и семейных психологов – их услугами в этом году стали интересоваться чаще на 63% и 52% соответственно. И это не может не радовать.
Да, обращение к современным квалифицированным психологам можно только приветствовать. Ведь многие, очень многие в России не имеют представления о психологии, в том числе семейной и детской, как о науке. Многие до сих пор черпают знания в этой области чёрт знает откуда. Иной раз создаётся такое впечатление, что кто-то очень недобрый тысячам наших граждан помимо их воли загрузил пакет данных с разным псевдонаучным хламом про детей индиго, детей радуги, матерей-тигриц, доктора Спока, естественное родительство и бэби-йогу. Из этого хлама выросла целая куча заблуждений о воспитании. И, пожалуй, стоит разобрать самые распространённые.
Хвалить всегда, хвалить за всё
Даже трудно себе представить, сколько семей свернули не туда в стремлении быть (или казаться?) прогрессивно-либеральными. Понять, откуда что растёт, не мудрено. Большинство взрослых россиян родом из советского детства, и у многих детство это было не то чтобы трудным, но довольно суровым: миндальничать с детьми было не принято.
Иные методы советского воспитания и вовсе ввергают современных сорокалетних в шок. Взять хотя бы рассказ Носова «Огурцы». Какую бурю негодования он вызывает нынче у некоторых! Хотя там не описывается, например, семья алкоголиков, никто никого не бьёт. Но мать, родная мать говорит ребёнку, «кровиночке и роднулечке», безобидному шалуну, всего лишь нарвавшему с колхозного поля немного огурцов: «Или неси огурцы, или совсем уходи из дому, ты мне не сын!». Причиняет, короче, психотравму, обеспечивает на всю оставшуюся жизнь своему потомку проблемы с самооценкой.
Самооценка. Это вообще какой-то новый философский камень. Все только тем и заняты, что поиском рецепта её формирования, поднятия и улучшения. Но начинать, понятно, надо с младых ногтей. Вот кто-то и решил, что для того, чтобы человек не мучился во взрослой жизни от неуверенности, комплекса неполноценности, синдрома самозванца и прочего, ребёнка надо захваливать. Покушал – молодец. Покакал – тем более. Слепил из пластилина квадратного колобка – вообще гений. Хвалить за всё. За то, что ребёнок просто есть.
Стоит ли говорить, что такая стратегия в будущем приводит к эффекту, противоположному ожидаемому. Вырастает не человек, уверенный в своих силах, способный справиться с любой задачей, выстраивающий со всеми здоровые отношения на принципах уважения и взаимной поддержки. Вместо этого формируется очередной клиент психотерапевтов, трепетное создание, которому очень больно жить в реальном мире, потому что злые люди не видят, что он мамино золотце и бабушкин пирожок.
Хвалить детей, конечно, надо. Но ведь за дело. Главное – их этим делом обеспечить.
Фото: Zhivko Minkov/UnsplashПостоянно развивать
Впрочем, тут тоже важно не перестараться. А то ведь иные мамы и папы в желании занять детей чем-нибудь полезным тоже берегов не видят. Идея, что ребёнка нужно постоянно, беспрерывно развивать, тоже уже носит характер эпидемии. Английский с двух лет, ментальная арифметика с трёх, музыкальная школа с пяти, а ещё, конечно, спорт, курсы программирования и дизайна, лекции по искусству, абонементы в десяток музеев, школа юных кулинаров. И, нет, это не на выбор. А порой это даже не по очереди.
Аргументов в пользу такого подхода его приверженцы приводят массу. Тут и утверждение, что новые знания ещё никому не мешали, и чем их больше, тем лучше. Тут и вера в то, что вечная занятость приучает ребёнка к дисциплине и оберегает ребёнка от сомнительных экспериментов юности. Тут и убеждение, что это и есть настоящая – деятельная! – любовь. «Любить – это глагол, – говорят такие родители. «Любить – значит постоянно вкладываться в человека», – продолжают они же, точно человек – это банк. Нет, то, что маленького человека от их вложений уже тошнит и организм его работает в аварийном режиме, их не смущает. «Вырастет – спасибо скажет!»
А человек потом вырастает, но что-то не спешит к родителям-инвесторам с благодарностями. А спешит он в лучшем случае к психологу, чтобы попробовать всё же понять: кто он такой, чего ему хочется на самом деле, как избавиться от трудоголизма и перфекционизма или – наоборот – от прокрастинации. А в худшем он не спешит вообще никуда, потому что всё, хватит, набегался, отстаньте все.
Идти на поводу
Есть и другая крайность. Некоторые так боятся что-то ребёнку навязать, что решают во всём полагаться на его собственные желания. Стоит только ребёнку заговорить, у него постоянно спрашивают мнения о том, что он хочет есть, носить, смотреть, читать. Проблема тут, в общем, одна: желания формируются с опытом, ребёнок часто не знает, не понимает, чего он хочет.
Простой пример. Как-то одна ученица сказала мне, что она не будет читать произведения из школьной программы, потому что не хочет. Потому что родители ей говорят, что читать нужно только то, нравится, что интересно ей самой. «Что же ты сейчас читаешь?» - спросила я, полагая, что услышу что-нибудь про мангу или комиксы. «Ничего!» – просто ответила девочка.
Многие думают, что предоставляют ребенку право решать самому (а уж они, взрослые люди, как-нибудь подстроятся), они дают ребёнку свободу. На самом же деле они возлагают на маленького человека непосильное бремя ответственности. Любая свобода формируется в определённых заданных условиях, в семье эти условия должны создавать взрослые люди, имеющие соответствующий опыт.
Фото: Vitolda Klein/UnsplashДружить с неравными
А вот другие родители пытаются облегчить себе сложную воспитательную задачу, пытаясь «дружить» с детьми. И тут уже может быть намешано вообще много всего. Или взрослые пытаются снять с себя бремя ответственности, отрицая иерархичность системы под названием «семья», лишая детей возможности сформировать верное представление о социальных ролях. Или же родители пытаются таким способом усилить контроль за ребёнком, но так, чтобы избежать при этом обвинений в явном посягательстве на его личные границы.
Не давая настоящей свободы ребёнку, быть откровенным в тех пределах, которые представляются тому максимально комфортными, родители-друзья пытаются выведать у своего чада всё-всё с помощью манипуляции, приправленной тягучей липкой карамелью – дескать, у друзей ведь нет секретов друг от друга. Иногда родители пытаются расположить к себе детей ответной откровенностью (дружба – это ведь про взаимность) и вываливают на детей то, к чему они совершенно не готовы. Вырастая, такие дети нередко потом признаются, какой тяжкой ношей была для них эта родительская искренность. Те, кто не останавливаются на анонимных форумах и доходят-таки до психотерапевта, осознают ещё и то, насколько сильно сбиты их базовые представления о межличностных отношениях.
Самый безопасный случай в плане «дружбы» детей и родителей – это ошибки в формулировках. Родители любят своих детей, заботятся о них именно как взрослые, воспитывают их, учат их уму-разуму, как и положено более опытным и умным, поддерживают, создают условия для хороших, доверительных отношений, хотя сами при этом не вываливают на детей все свои тревоги и проблемы, ну и, конечно, обеспечивают материально, отвечают за детей юридически (это тоже важная составляющая родительства). И вот зачем-то некоторые люди называют такое дружбой. Как будто, если не обманывать себя в том, что детско-родительские отношения не являются дружбой в привычном понимании этого слова, это всё равно что признать себя тираном и деспотом, а семью – заведомо дисфункциональной. Хотя всё ровно наоборот: семьи, в которых никто не тешит себя иллюзиями и не пытается играть в странные игры, представляются наиболее здоровыми.
Заблуждений ещё огромное множество. Но лучше всего они рассеиваются с помощью академической психологии и доказательной педагогики. Да, научный подход часто не предлагает ни захватывающих дух концепций, ни простых, но гениальных решений. Но он работает.
