Семья со второй попытки

Сегодня немало таких историй. Взрослые бросаются в новое чувство, съезжаются с новыми избранниками, удваивая или утраивая количество детей в доме, представляя этот самый дом чем-то вроде мифологизированного пионерского лагеря, где все непременно подружатся, справятся со всеми испытаниями и станут сильнее. Но проходит время, буквально месяцы, и вдруг начинается разлад всех со всеми. В прошлых – отдельных! – жизнях у всех сформировались свои привычки, какой-никакой уклад. Когда людей двое и они взрослые – притереться легче. Когда участников семейного челленджа больше трёх и среди них есть те, кто только начинает жить, могут разворачиваться самые разные сценарии.

Сын мужа задирает дочь жены, а муж и бровью не ведёт: ему кажется, что кто-то просто делает из мухи слона. Или вдруг оказывается, что отчим против того, чтобы пасынок играл в приставку больше часа, – якобы так он плохо влияет на его родную дочь. Но, собственно, подросток думает иначе: он всегда играл по два часа с перерывами, но и учиться успевал, и гулять с друзьями. А бывают и неожиданные повороты: мама в новом браке, чтобы не выглядеть плохой мачехой, вдруг начинает выделять, захваливать, задабривать ребёнка мужа, а своего затюкивать неприятными сравнениями.

А жилищный вопрос? Это ведь тоже всегда сказывается на отношениях с детьми. Ещё очень многие наши люди живут скученно. Некоторые взрослые, воспитывающие детей, сами продолжают жить с родителями. И вот поразительно: именно люди с неустроенным собственным бытом охотнее и быстрее съезжаются с новыми возлюбленными и их детьми, уплотняя и без того крохотное пространство – хоть своё, хоть того самого возлюбленного. В тесноте да не в обиде? Как редко это бывает на самом деле так! Обычно очень скоро становится понятно, что именно на ограниченной-то территории поводов для раздражения, ревности и ссор больше и вообще дышать тяжелее. Оказывается, не каждый ребёнок рад делить свою комнату с другим ребёнком, пусть до этого никакого личного пространства у него вовсе не было и жил она на десяти общих квадратах с бабушкой. Бабушка-то – она родная. А тут ещё один конкурент за внимание родителя. Нужно быть поистине очень мудрым взрослым, чтобы не заронить чувство соперничества в душах детей.

Не всегда, впрочем, проблема кроется в ограниченных возможностях решения жилищного вопроса. Допустим, достаточно средств, чтобы снять хоть огромный коттедж. Но если до этого люди жили в разных районах, дети ходили в разные школы, то кто кому должен уступить? У каждого к своему адресу куча привычных и необходимых привязок. У кого-то бабушки рядом живут, и они часто выручают, у кого-то рядом с домом лучшая в городе студия танцев. Мелочи, не стоящие внимания? Ерунда, легко преодолимая любящими сердцами? Не знаю. Из таких мелочей жизнь складывается. И какая-нибудь из них запросто может стать причиной неразрешимых конфликтов.  

А как организовать семейный бюджет? Тут тоже всё очень непросто. Особенно, опять-таки, в части трат на детей. Один родитель привык даже при скромных возможностях обеспечивать кровиночке всё самое лучшее: репетиторов, дорогие кружки, море дважды в год. Другой, будучи даже более состоятельным, чем его новая пассия, считает, что баловать детей ни к чему. И как им поладить? Ведь очевидно, что тут затык даже не бытовой, а мировоззренческий. А дети будут видеть разное отношение, копить непонимание и обиды.

Но что ж теперь – взрослым крест на себе поставить? И детям не дать шанса увидеть, какой может быть по-настоящему счастливая семья? Ведь бывают же прекрасные истории и с отчимами, и с мачехами, и со сводными братьями-сестрами. Всё бывает. Но, увы, статистика – печальная вещь. Повторные браки и постбрачные незарегистрированные союзы распадаются не только чаще, чем первые, но у них и причин для разрыва больше: всё те же, что и в первых, плюс несложившиеся отношения новых партнёров с неродными детьми и ссоры сводных братьев и сестёр друг с другом. Безусловно, этот факт нужно учитывать, а значит, быть осторожнее в создании новых союзов, бережнее ко всем участникам предполагаемой новой семьи. Как минимум не стоит никуда торопиться.

Спешка – вообще враг всех хороших начинаний. Казалось бы, в брачном поведении она рулить точно не должна. Но порой просто поразительно, с какой стремительностью люди переводят новые влюблённости в сожительство или брак. Понятно, что не от хорошей жизни люди торопятся: многие так устали тащить свою жизнь, растить своих детей в одиночку, что рады почти любому, кто обозначит свои намерения как серьёзные. Но ведь спешка от нужды редко приводит к чему-то хорошему.

В этом смысле кажется правильным растянуть подольше если не конфетно-букетный период, то стадию дружбы домами. Хорошо вместе гулять на детских площадках, ходить вместе в музеи и детские театры, выезжать в выходные на совместные экскурсии в соседние города – пускай все привыкают друг к другу в естественных границах, без давления. Очень может статься, что всё равно вскроются неустранимые противоречия. Что ж, тогда и затеваться не стоит с новым браком. А если всем просто нужно время, то можно и подождать. Или, если станет понятно, что для семейного благополучия не хватает определённых условий, то ведь тоже создавать их лучше заранее и без суеты. Любовь ведь не только всё переносит, но и долготерпит. А это ведь не обязательно лишь про принятие недостатков другого или стаж совместной жизни, это ведь ещё и про умение ждать.