Идея отмечать день дружбы кажется искусственной – ну это как радоваться воде или воздуху, однако и без воды, и без дружбы не прожить. Люди тянутся к себе подобным и выстраивают добровольное взаимодействие с теми, с кем совпадают в ценностях, интересах, социальном статусе. Желание найти своих очень понятно, однако эти поиски бывают сложны, тем более в старшем возрасте, когда надежды обрести друзей в школе, вузе не сбылись. Я родилась в начале 1980-х, моя юность прошла в маленьком городке Ленобласти. Друзей в школе не встретила: слишком разные интересы, как и с девочками, с которыми жизнь сводила у бабушки летом. Я терялась от вопросов подружки: «Что тебе купили? А где купили? А сколько стоит?».
Ситуация изменилась, когда я поступила в университет, где и нашла своих. Но настоящие друзья пришли в мою жизнь гораздо позже, когда я делала первые шаги в профессии, а мне уже было за тридцать. Моя близкая подруга – тоже журналист, но мы полные противоположности по темпераменту. Если я открыта и общительна, Марина – как бажовский козлик «Серебряное копытце»: людям показывается, но близко к чужим не подходит, а если уж кто понравится – одарит самоцветами заботы и внимания. Кстати, дружба с интровертом – это подарок небес: никаких пустых слов или упрёков, мы вообще никогда не ссорились. А познакомились нехитро: я написала в соцсети Марине, как восхищена её стилем. Закрылась газета, для которой мы обе писали, не будучи лично знакомы. Вот и посмотрели друг на друга, обнаружив совпадение в важном. Стихи и проза, лёд и пламень – почти про нас: мы обе предпочитаем прозу.
Да, женская дружба бывает. Не без слезоточивого пафоса, но точно её суть отражает текст песни Алены Апиной и Лолиты: «И в горький час любовных неурядиц / Друг друга мы старались поддержать». «Секс в большом городе» и «Отчаянные домохозяйки» не зря столь популярные и любимые поколениями сериалы. Впрочем, про нашу дружбу кино ещё не сняли. Марина – тот человек, который уверен в моих силах больше, чем я сама, потому каждый раз, когда я вяну, она не включает коллективный завой, а решает, как можно найти выход. Мы обе не сентиментальны, трудолюбивы и весьма много читаем, хотя и разное, и вот эта разница очень сильно помогает украшать ойкумену познания друг друга и вообще дополнять. Самое удивительное не то, что она поддерживает мои безрассудные траты, бестрепетно ждёт, пока не перемеряю полмагазина, а то – что никогда не осуждает за это.
Фото: Авилов Александр / Агентство «Москва»По данным исследования ВЦИОМ прошлого года, «дружить с непохожими на себя людьми постепенно становится новой нормой: за последние 12 лет наблюдается почти двукратный прирост доли россиян, в чьём дружеском окружении присутствуют люди другого пола, поколения, вероисповедания, социального статуса, а также другой национальности».
Вот и я с годами поняла, как опасно замыкаться в обществе «своих», не пытаясь приблизиться к тем, кто на тебя не похож, и тем более не попытаться с такими людьми подружиться, смущаясь разницей в возрасте или стилем жизни. Мне выйти из зоны комфорта помогают книжные клубы – там я встречаю людей на десять лет младше меня. И получается задача для мозга – выстроить новые нейронные связи. Общее у нас уже есть (мы любим читать, пришли обсудить книгу – значит, она нас чем-то зацепила), осталось не споткнуться на «поколенческих кочках», то есть не впадать в снобизм «более начитанного» или не подсмеиваться над тем, кто в силу возраста не понимает твоих шуток. Отчасти это похоже на изучение иностранного, но очень здорово, когда совпадение в чувстве юмора у людей разных поколений всё же случается, а значит, и у дружбы или приятельства есть шансы. Тем более социологи отмечают: «Легче всего при выстраивании дружеских взаимоотношений преодолеваются возрастные и гендерные различия».
Пандемия и февральские события стали серьёзными фильтрами для проверки дружеских связей. Кто-то готов сближаться с только идеологически «правильными» людьми – и это очень понятно, как и готовность других закрывать глаза на неудобное мнение ради сохранения многолетней дружбы. Здесь не может быть этически верного решения, каждый решает сам.
Почему-то многие люди друзей относят в отдельную категорию, не желая учиться дружить с взрослыми родителями, детьми и супругами. Да, я глубоко убеждена, что гармоничные отношения в паре, какими бы пламенными ни были наши чувства на старте, невозможны, если нет дружбы, общих интересов, будь то засолка грибов или поход в оперу. Но не только это. Друг – это ещё и советчик, способный честно высказать мнение, дать толковый совет, то есть человек, обладающий определённым интеллектуальным и эмоциональным багажом и готовый им делиться. «Мы не друзья с сыном. Папа, решай сам», – грустно признался мне знакомый, объясняя, что отношения с тридцатилетним сыном так и завязли на схеме «старший–младший», но не вырулили к диалогу равных, а именно это подразумевает дружба. Сама я научилась дружить с мамой не сразу, но поняла, как много может дать общение с ней, если подкормить наши диалоги доверием и научиться ценить проведённое вместе время. Мы обе любим книги, потому с энтузиазмом делимся книгами и обсуждаем прочитанное. Кстати, сама мама в свои 73 года страдает от нехватки общения: подруг много, но ей не хватает глубины. Так что думать, что дружба – удел молодых, неверно.
Фото: magnific / FreePikНе все поймут мою маму, которая разделяет качество общения и количество. Ожидания от дружбы – отдельная тема. И полагать, будто у всех тут всё одинаково, не стоит. Для одних дружба – это общество единомышленников, в котором удаётся стать самим собой, говорить, не опасаясь быть непонятым или отвергнутым. Для других это включённость в тусовку, от принадлежности к которой можно извлечь выгоду, для третьих – что-то ещё. Однако для многих взрослых понятие «друг» весьма ценно и может значить больше кровного родственника, отношения с которым не задались.
Известный социолог Игорь Кон писал об эволюции дружбы в зависимости от исторического контекста. В античность выстроился особый канон дружбы, основанный на мужской воинской дружбе. В начале Нового времени бескорыстным дружеским отношениям противопоставлялись взаимодействия, основанные на сословной принадлежности или общих прагматических интересах. В конце XVIII – начале XIX века сформировался культ романтической дружбы, для которой характерна психологическая интимность взаимоотношений. Современность – с ускоренным темпом жизни и стремлением к упрощению и одиночеству – вроде как ставит под удар настоящие дружеские связи, не отменяя потребности у современного человека в тёплых отношениях с теми, кто вызывает симпатию. Бескорыстные дружеские связи в атомизированном социуме приобрели особую ценность, которую ещё только предстоит понять и осмыслить.