Свою автобиографическую книгу Елена Ивановна назвала «О действии благодати Божией в современном мире». Восклицание «какая благодать!», как кажется, можно отнести к тишине, умиротворению, наслаждению музыкой или трапезой под бокал вина с тёплой дружеской беседой. Но инокиня Елена пишет о другом Божьем действии – когда под натиском зла, войны, тюрьмы, разлуки, предательства, смерти человек обретает новый опыт надежды, которую ничто не может сломить.
В её судьбе соединилось четыре страны – Российская империя, Украина, Польша, СССР – и три эпохи. Елена Полонская родилась в 1902 году в Волынской губернии, окончила физмат Львовского университета, была представительницей от Польши на знаменитой Пшеровской пятидесятнице – I Съезде Русского студенческого христианского движения (РСХД) в чешском Пшерове в 1923 году, училась в Свято-Сергиевском православном богословском институте в Париже, где стала духовной дочерью выдающегося русского философа, богослова и пастыря отца Сергия Булгакова, который благословил её на иноческий путь – монашество в миру. В 1934 году в Варшаве она стала доктором философии, а свою научную жизнь посвятила астрономии – изучению движения комет Солнечной системы.
9 мая 1945 года Елена Казимирчак-Полонская с матерью и восьмилетним сыном Сергеем, названным в честь отца Сергия Булгакова, переезжает в СССР. В 1952 году её арестовывают и обвиняют в шпионаже, но после многочасовых допросов в Бутырке следователь госбезопасности не только убедился в её невиновности, но обрёл веру. Этот случай вошел в учебники по юриспруденции, но пока не описан в православных учебниках по миссиологии, как и ещё множество дерзновенных творческих открытий, которыми богат миссионерский опыт инокини Елены. Кстати, указанная выше автобиография имеет подзаголовок: «Записки православного миссионера». Елена Ивановна всю жизнь была настоящим миссионером, свидетелем радостной веры Христовой. В 70-е годы она подпольно собирает молодёжь на евангельские встречи и лекции по патристике, богословию, истории церкви. По благословению ректора Ленинградских духовных школ архиепископа Выборгского Кирилла (Гундяева) переводит на русский язык работы современных западных богословов. В 80-е в Ленинградской духовной академии читает курс лекций о жизни и взглядах отца Сергия Булгакова и готовит к изданию в альманахе «Богословские труды» большую статью о нём.
Ещё одна святая страница жизни монахини Елены (Казимирчак-Полонской) – её дружба с другой духовной дочерью отца Сергия, выдающимся иконописцем сестрой Иоанной (Рейтлингер). Фрагменты из писем Елены Ивановны к сестре Иоанне мы и предлагаем взыскательному читателю.
Не тянулась к обряду, только к таинству обновления
Когда мне было 16 лет, я начала искать такую Истину, которая могла бы дать смысл всей жизни и которая подчинила бы её Себе. Я искала пламенно и дала себе слово, что если её найду (в вере или в атеизме), то перестрою всю свою жизнь в соответствии с требованиями этой Истины и вытекающего из неё мировоззрения. Если Истины не познаю, не найду такого мировоззрения, которое раскроет подлинный смысл жизни, то жить не буду вообще (покончу жизнь). Это искание было пламенным, захватывающим всё существо до конца. И Живой Бог ответил на это искание. Всё случилось чудесно.
Доктор философии Варшавского университета Елена Полонская. 1934 г. Фото: общественное достояниеБогу было обещано: «Если тот высочайший идеал Бога, к Которому мысленно уже пришла, будет мне открыт как Бог Живой, с Которым можно общаться, во имя Которого можно и должно жить, то – в ответ вся старая жизнь будет сломана, всё будет построено заново, будет монашество в мире, но не в результате какого-то жизненного разочарования, … а в результате “первой, всеобъемлющей любви к Богу”». В этом и была главная сила. Помню, заболела в имении Дюны. Моя первая молитва была «Неведомому Богу», в Которого не верю ещё, потому что не знаю Его как Живого, но Которого люблю как самый возвышенный Идеал. И Он услышал такую молитву. Потом, после многих бесед с католическим священником, после того как рушилась боязнь противоречия с Наукой, … всё превратилось внутри в стрелу огненную к Небу: «Открой Живое Лице Своё». Католический священник всё объяснил, и значение обрядов, а я не принимала ни обрядов, ни Церкви. И постепенно, постепенно нарастало чувство преклонения, любви к Богу и сознание своей греховной жизни. Хотелось пойти и почувствовать реальную грань (подчёркнуто дважды): вчера было старое, а сегодня абсолютно новое, и нет возврата к старому. И эта потребность найти грань вдруг в один прекрасный день вылилась в потребность покаяния в форме церковного Таинства (подчёркнуто дважды) исповеди как грани старого (конец ему!) и Таинства Причащения как грани нового, и я пошла на исповедь к православному незнакомому священнику куда глаза глядят. И тут рука Божия вела таинственно и мистически от начала до конца.
Бог принимает всегда и сегодня
Луцк. Покровская Церковь. Никогда не бывала до того ни в одной Церкви после атеизма (только в костёле у ксендза). Не знала правил исповеди, думала, что можно только в Великий пост, а была осень… Не помнила богослужения. – Не тянулась к обряду, только к таинству покаяния и обновления, чтобы Бог услышал, что каюсь за всю жизнь, хочу и буду жить по-новому. Прихожу в Покровскую Церковь. Ещё рано. Чудный тихий вечер. Выходит в церковный сад батюшка (пожилой, но энергичный). А у меня на душе настроение мытаря (никогда с такой силой больше не было этого чувства). Спрашиваю: «Можно ли исповедоваться» и не смею мечтать, что «да». За священником, которого «не вижу», стоит сам Бог, к Которому хочу идти. – И вдруг он ласково отвечает, как будто Живой Бог через него дает прямой <подчеркнуто дважды> ответ душе: «Если душа жаждет покаяния, Бог принимает всегда и сегодня». Я восприняла именно как живой ответ и пошла на всенощную, и после неё исповедоваться. — За всю жизнь. Эта сила покаяния (раскаяния в атеизме) никогда больше не повторялась. Когда он сказал «Прощаются тебе грехи», … я почувствовала (нет человеческих слов выразить переживание!), что Живой Бог простил и сходит в сердце, всё существо заполняет Собой… Я вышла из Церкви. Было звездное небо и тут – именно перед открытым Небом, в полном одиночестве произошла Живая встреча. Небо стало физически ощущаться как неизмеримо более глубокое, любовь заполнила всё сердце, она начала шириться и уже не могла вместиться в нём, и именно любовь сердца вырвалась наружу, и понеслась ввысь, и ощутила Живого Бога. Физическая тяжесть тела абсолютно исчезла, состояние полной невесомости (это позволило мне потом реально понять «хождение по водам» Христа и Марии Египетской ). Духовно – не счастье, счастье – категория Земли, а блаженство, безграничный свет, потоки Божественной Любви, льющиеся от Живого Бога в сердце, наполняющие любовью безграничной ко всем, ко всему; и к тому же в один «космический миг» была показана вся жизнь моя – весь грех в прошлом, смысл жизни, которого я искала, было открыто назначение всех черт характера, было дано ощутить бессмертие, вечность как реальные категории Духа.
Покровская церковь. Луцк. Фото: Водник/WikipediaЯ реально познала сатану
Неожиданность всего была потрясающая. Очевидность и реальность всего происходящего предельно убедительные, блаженство неописуемое никакими словами. Раз на всю жизнь стало ясно: «Дух дышит, где хочет, не знаешь, откуда Он приходит и куда уходит»… Состояние этого блаженства, видения Бога очами души, предвидения некоторых событий на расстоянии, видения света от икон и света Нетленного (утонченного, но более сильного, чем свет солнца) – всё продолжалось около месяца. В молодости и мы лучше, и порывы бескорыстия сильнее. Тогда я жила в полном смысле слова по Евангелию: работала в окружном суде, вечерами ходила в больницу к чужим детям-сиротам, обслуживала в больнице арестантов из тюрьмы (ставила им банки, приносила питание...), и было непрерывное блаженство. — И желание монашества, чтобы не нарушить той чистоты души, о которой сказано «чистые сердцем Бога узрят»... Я перед этим любила одного юношу (это была самая красивая и чистая любовь, он, действительно, мне нравился и во всём мне подходил). Он остался в Киеве и мне писал в Луцк. – Я всё отставила – перестала писать… И делала только то, что Ему нужно… А потом через месяц начались такие испытания, которые нельзя описать в их ужасе… Я реально познала сатану. И драма заключалась в том, что я не имела духовного отца-подвижника, который мог бы объяснить всё. Я не могла понять, что со мной происходит. Теперь, после того, как я познакомилась с теософией, антропософией и индусской раджа-йогой, я поняла, что происходило. И Отцы Церкви-отшельники об этом тоже говорят. Но тогда я с ума сходила от тоски. Вдруг заслон, Небо молчит, встреченные люди (которых я не ищу) говорят мне против Бога, я не имею аргументов защитить, сомнения в меня входят против моей воли, я борюсь, а сатана одолевает до полного физического (до о. Сергия и теперь опять) изнеможения, чувства богооставленности.
Потом всё опять исчезло, но познание реальности и Бога, и Сатаны осталось. Это не сказки! Поэтому я обожаю Врубеля. Его «Демон» <от этого слова стрелка к слову «Сатаны» строкой выше> это отражение Реального Духа Пустыни с его мощью, обаянием и бесконечной тоской одиночества во взоре. Это гениальнейшее творение. Он не вмещается в картину. Гипертрофированные размеры – это символ неограниченной власти его в мире. Но отрыв от Бога, Которого он (Зарница! – Первый Ангел!) когда-то боготворил и от Которого отпал (низвергся!), эта тоска не заполняется ничем. И жажда земной любви (лермонтовская Тамара!) – это всё духовно-реально, ничто не заполняет зияющей пустоты сердца, которое изведало бездонность и блаженную сладость Божественной Любви. И отсюда – безумие тоски во взоре, которое передано Врубелем с такой духовно-гениальной силой, как никогда никем. И эти изумительные краски (врубелевские неповторимые самобытные краски)! Это подчёркивает ещё больше власть над красотой мира и опустошённость души без любви. – И я это опытно пережила – касание к Духу Зла, не «козлику с рожками» (примитив!), а к «Демону» – Павшему Первоангелу, потому такому могучему и соблазняющему своим демонизмом.
Картина Михаила Врубеля «Демон сидящий». Фото: Третьяковская галереяБез отца Сергия я не могла бы жить
И вот я начала горячо молиться, чтобы Он открыл Себя моему духовному ведению, обещала Ему за это верность до смерти, перестройку всей жизни и самоотверженное служение Ему и людям – во имя Его. Молилась так горячо, как никогда. И вот здесь …произошла Личная встреча… и не одна, которая ответила тогда на все вопросы, но совсем иначе, чем отвечает наука и всякая человеческая мудрость.
Это был реальный поток Света, Любви, раскрытия смысла… Это была такая духовная мощь, которая реальнее всего, что мы видим глазами и чувствуем всей совокупностью органов чувств. Это не было дифференцированное научное познание, а интегральное раскрытие Живой Истины. И эти «встречи» определили всю дальнейшую жизнь, целенаправленность, интересы, отношение к людям, образ жизни, всё…
Встреча с о. Сергием – это самое прекрасное явление в пределах моей человеческой жизни. Но он углубил, закрепил, утвердил…, а само познание Бога было до него и навсегда… Я страшно склонна к падениям, к греху, но и в бездне падения я всегда вижу тот кусочек Неба, и Он дает силы воздвигаться.
Без о. Сергия я не могла бы жить.
Следователь посмотрел в лицо и решил освободить
И вот с тех пор у меня всегда порыв ввысь, незабвенность духовного опыта, Живого Бога, и уменье (увы!) после высот проваливаться в бездны греха; неустойчивость в добре, в вере. Я чувствую всегда, когда делаю грех. Душа моя плачет! Ты, верно, не делаешь таких грехов, как я! После этого, у меня были ещё «Видения», но всегда наяву, никогда во сне. Когда люди меня больше всего оскорбляли, обижали, тогда Он всегда был во мне… И это чувство неповторимо, его не спутаешь ни с чем: присутствие Бога в сердце. Потом, когда я собиралась идти в католический монастырь, была снова серия мистических переживаний, пение твари <подчеркнуто дважды> – славы Творцу <подчеркнуто волнистой линией>. Это пение реальное <подчеркнуто дважды>, но его слышишь утончённым слухом… И тогда уходишь от Земли… Эти состояния, в общем, бывают и сейчас, но всё менее «телесные», всё более утончённо-одухотворённые. В тюрьме раз 2 недели был непрерывный свет… молилась с утра до ночи, тюрьмы не чувствовала, ни голода, ни печали, душа парила в Небе, решёток, ничего не было. И 2 недели меня не вызывали на допросы, а когда вызвали, новый (второй) следователь, увидев меня (после такой 2недельной молитвы), посмотрел мне в лицо и… решил: она не виновна ни в чём, её надо освободить, и так повёл линию…
Дело в том, что реальность духовных переживаний имеет двоякую <слово подчеркнуто дважды> убедительность: 1) для переживающего. Это убедительность очевидных фактов, которые были неожиданны (не самовнушение) и абсолютно реальны. Но это субъективное чувство реальности нельзя объяснить другому, пока он сам не переживёт такое; 2) переживания данного индивида вызывают даже в его внешнем облике и поведении такие изменения и вызывают события, которые очевидны как факты для всех и остаются зафиксированы документально.
Ещё один случай в тюрьме – потрясающий. – Первый следователь налетал на меня, как ястреб <подчеркнуто дважды> с высоты, называл меня с сатанинской злобой – «сволочь, стерва»… «Не оправдываться ни в чём! Сознаваться в своих преступлениях! Сию минуту!!!»… Мне иногда хотелось вскочить и расшибить себе голову об стену, чтобы мозги у его ног были, и крикнуть: «Не повинна ни в чём!» Я четыре раза перегрызала себе вены на руках. И думала, что Бог простит. Это как полководец стреляет в себя, когда попадает в плен, чтобы не выдать из-за срыва от мук тайны государственной. Они от меня требовали рассказывать о других… И я предпочитала умереть, а требовали так . И я начала врать, чтобы не выдать… и запуталась… Каждую ночь допрос 8-10-12 часов подряд, днём лечь нельзя, заставляли ходить по комнате и падать на стенку, только вечером засыпаешь на 1,5-2 часа – будят и ведут… 9 месяцев!..
Сергий Булгаков. Фото: unifr.chВозвращаешься <к этому слову стрелка от слова «запуталась»> и засыпаешь в чёрном отчаянии. Вдруг ночью как меч <подчеркнуто дважды> прорезал моё сознание «апостол Павел». – И говорит: «А я в тюрьме не лгал»… И вдруг полагает мне на сердце ответ… Я его ловлю именно так, как в Евангелии сказано: «Будет вам дано, что отвечать». И прихожу через 15 минут на новое следствие, и говорю «те слова»… Вся дрожу от духовного переживания, но уверена, что мне будет «конец» и только духовный выход. Вдруг этот «зверь» говорит: «Посмотрите на меня». Я отвечаю: «Не могу» (потому что у меня в глазах слёзы от духовного умиления, а я из гордости никогда перед ними не плакала и не показывала своей печали). Он требует: «Подымите сию минуту на меня глаза». Я исполняю и вдруг вижу: приветливое лицо, машет мне рукой и говорит сердечно-тепло: «Привет!»
Факты! <подчеркнуто трижды>
Вера и наука
Когда вводится понятие Бога как Премудрости и софийности мира (как это делал о. Сергий), появляется глубочайшее познавательное удовлетворение. Законы природы становятся мыслями, велениями Премудрости, Её жизнью. Кант, Коперник, Ньютон и многие другие черпали в научном творчестве источник вдохновения, укреплявший их веру. Я не могу вспомнить конкретного случая, когда наука привела атеиста к вере, к постулату Бога. Но ведь постепенное углубление веры через научное познание есть тоже приведение к вере, вернее, её утверждение. Думаю, что наука может углублять веру, но не может открыть душе познание Живого Личного Бога и создать непосредственное общение с Ним. В этих живых «встречах с Богом» действуют безусловно не «научные силы», а «благодатные», изливающиеся непосредственно от Божества в «духовное» сердце человека; они качественно иные; духовное познание имеет существенно иные органы, методы, установки, цели, пути развития, чем наука. Бог и Его познание трансцендентны. Поэтому вере нельзя научиться научным путем, к вере нельзя придти через науку. Вера всегда остаётся подвигом духовным, полётом за сферы научного познания, порывом человеческого духа ввысь, где Бог – в ответ на этот порыв и подвиг – раскрывает Себя духовной глубине человека. И тогда происходит эта личная встреча, которая остается для духа очевидно-реальной, со всей силой убедительности этого факта, но сама эта убедительность лежит за пределами интеллектуального познания, она находится в области духовного познания, в области «сверхсознания», как её правильно называют теософы и некоторые другие.
Самый полный опубликованный вариант переписки читайте в книге «Богу шоры не нужны…»
