А вот поговорим о любви. О любви к себе. Тема очень уж интересная. И как будто даже спекулятивная. Любовь к себе, оказалось, хорошо продаётся под соусом из довольно нехитрых ингредиентов: «выбирай себя», «держи границы на замке», «не будь удобным». И многих это раздражает. Да так, что иные любую заботу человека о себе, любое его к себе внимание готовы заклеймить эгоизмом проклятым, от которого всё зло мира. Словом, перемешалось, перекрутилось всё. И неплохо было бы этот клубок распутать.
Вот недавно протоиерей Андрей Ткачев опять высказался. Он назвал безусловное принятие себя, что культивируют современные психологи, блудняком. Грубо. И некрасиво. И криво. Не спасло даже уточнение, что любовь к себе возможна, только если она проявляется в требовательности к себе же. Но это, конечно, упрощение. И упрощение какое-то агрессивное. Вот есть же заповедь: возлюби ближнего своего, как самого себя. Я, может, чего-то не понимаю, но мне кажется, она не про требовательность.
Да и не решить же проблему разговорами о требовательности. Хотя бы и потому, что искажённое понимание любви к себе эту требовательность тоже нещадно эксплуатирует. Только она направлена на других. Это другие вечно тебе должны. Они обязаны принимать тебя таким, как есть, со всеми заскоками и капризами. Хотя зачем бы им этот цирк с конями? При этом никто не может посягать на твои границы. Даром что никто и не собирается штурмовать эту пятиметровую бетонную стену, обмотанную колючей проволокой. И при всём при этом люди непременно должны улучшать твою жизнь, иначе зачем они вообще нужны. Вагон, в общем, требований. И самое парадоксальное – требующий на самом деле ведь тоже мучается. Это ж постоянное напряжение – так себя держать, вечно быть в обороне, вечно себе себя отвоёвывать.
А поговорить-то хочется всё-таки о любви. Не о страданиях и преодолениях. О счастье, радости, лёгкости, гармонии с миром и с самим собой. Обо всём том, без чего никакая любовь немыслима, на кого бы, на что бы она ни была направлена.
Протоиерей Андрей Ткачев. Фото: vk.com/prot.andreytkachevПочему люди сегодня так озабочены любовью к себе? Готовы прорабатываться до бесконечности, чтобы добыть хоть немного этого живительного экстракта. Так от недостатка же. От критической просто нехватки. Эгоизма много, да. А эгоизм, как верно заметил когда-то Эрих Фромм, – это как раз болезнь нелюбви. И не к другим вовсе. Потому что отношение к себе и отношение к другим не могут быть противоположны. Эгоизм – это голод неимущего, жадность ненасытимого, вечная неудовлетворённость, зависть, тревога. Какая уж тут гармония?
Это же заблуждение огромное, что принятие себя, любовь к себе – это потакание своим слабостям, обидам и страхам. Какая же это любовь, когда это медленное саморазрушение? Нет, любовь к себе – это, наоборот, когда делаешь себе что-то не только хорошее и вместе с тем полезное не через боль, не через железную дисциплину, а с удовольствием.
Ешь брокколи, потому что нравится, а не потому, что это нужная организму клетчатка. А не нравится брокколи – ешь капусту и огурцы. И шоколад с эклерами тоже. Спортом занимаешься, потому что тренировки настроение поднимают, а не потому, что худеешь к лету. А не поднимается настроение в спортзале – выбираешь другую активность: бродить по парку, кататься на велосипеде, играть с детьми в бадминтон. И не угрызаешься, что это какая-то неправильная нагрузка. Читаешь что-нибудь умное не потому, что оно модное и надо же развиваться, а потому, что интересно. А не хочется умного – берёшь что-то лёгкое, разгружаешь мозг, отводишь душу.
И с по-настоящему важным всё работает так же. В семье, в профессии, в межличностном взаимодействии. Человек, любящий, уважающий себя, любит и дело своё, и окружение. Не абстрактно, конечно, всё человечество, а тех самых ближних, потому что они подобрались какие надо, свои. Ведь полюбить себя – значит, честно поладить с собой без ущерба как для себя, так и для социума. Полюбить себя – не значит всем рассказывать, как с собой нельзя, не значит всех учить без конца, какие твои необычности непременно следует учитывать окружающим, чтобы тебя не ранить. Нет, это значит самому научиться жить с собой так, чтоб не биться своими выпирающими несуразностями о грани мира.
Но почему это часто так трудно? Любовь – это поступки. Не идея, не принцип, а действие. А людям то некогда, то нервно, то просто устали они. И в ход идут быстрые пустые углеводы вроде дешёвеньких сентенций каких-нибудь коучей, бессмысленного заполнения не пойми чем корзин на маркетплейсах, участия в сетевых дрязгах. От всего этого потом и больно, и стыдно, как во время похмелья, но вырваться из этого ада непросто. И всё повторяется. Опять человек, страшась идти к живым людям, идёт в какую-нибудь интернет-подворотню, где агрессивно доказывает кому-то, что ему никто-никто не нужен, потому что ему и с самим собой хорошо. Так хорошо, что надо обязательно кому-то рассказать. И опять при этом человек ищет рецепты, как бы так притянуть счастье да и любовь, уважение, признание других зачем-то, ничего при этом не делая.
И вот таких людей обвиняют в эгоизме и чёрствости: живут, дескать для себя, а нет бы обществу приносить пользу, стране. Работать там побольше. Детей рожать. В благотворительные фонды жертвовать. Но чем может с другими поделиться несчастный? Своим несчастьем? И таких людей обвиняют в чрезмерной к себе любви. А им любви этой ещё учиться и учиться.
В 2022 году ВЦИОМ провёл опрос о том, как россияне заботятся о себе и близких. Так вот выяснилось, что сознательно заботятся о себе только 4% респондентов. Можно объяснить, конечно, что у нас не принято в таких вещах признаваться. Но ведь уже и это само по себе говорит о многом. Ведь почему не принято? Что ж в этом плохого?
Любовь к себе – это основа основ. Спокойная, взрослая, ответственная. Из неё всё и вырастает. И забота о других. И ответный интерес со стороны этих других, что, конечно, тоже важно.